Прошло уже пол года после того, как я описал историю Миши, Марины и Антона. Шесть долгих и мучительных месяцев. Все это время я наблюдал за тем, как их молодой брачный союз раскачивается на волнах обид и претензий. Шесть месяцев Миша все туже и туже закручивал гайки в их отношениях. И ровно шесть месяцев Марина терпела эту боль. Наверное, все еще надеялась. Все еще верила. Но...
Документы на развод уже поданы. Обе стороны все еще эмоциональны, видно, что не равнодушны друг у другу, видно, что переживают, но давление из-за непонимания друг друга так велико, что сил уже нет.
Конфликт на фоне приверженности Марины к вегетарианству все-таки раздавил союз этих молодых, красивых и хороших ребят.
Почему же они не вышли из Треугольника, неминуемо разъедавшего здоровье их отношений?
Давайте еще раз вспомним, что такое Драматический треугольник?
ДТ (драматический треугольник) - это универсальная психологическая форма отношений между людьми, возникающая в стрессовых, непривычных ситуациях, характерная наличием трех динамичных ролей: Жертвы, Преследователя и Спасателя.
Почему универсальная? - потому что ДТ, как форма отношений образуется в любом обществе, в любой культуре, и в любых сферах жизнедеятельности. То есть, не важно, кто вы, где вы и чем вы занимаетесь. Если вы вступаете в контакт с другими людьми и между вами происходит нечто непривычное (попали в аварию, влюбились, стали вегетарианцем, сдаете экзамен, участвуете в конфликте на работе и т.д.), между вами возникает ДТ, в котором вы занимаете ту или иную роль.
Теперь о трех ролях:
• Жертва - роль человека, в стрессовой ситуации считающего, что его не понимают, несправедливо ущемляют, мешают жить, проявляющий неуверенность, ищущий поддержку и возможность решения его проблем у окружающих;
• Спасатель - роль человека, который ведет себя достаточно уверенно, умеет уговаривать и стремиться помогать своими советами, убеждениями, наставлениями, и как только увидит, что человек оказался в "беде" (даже если тот не считает свою ситуацию бедой), мгновенно пытается оказать помощь, поддержку, даже если его об этом не просят.
• Преследователь - роль, свойственная человеку, который с агрессивным настроем, движимый чувством долга, старается добиться желаемого от того, кто по его мнению ведет себя неправильно.
С этим понятно? Если "да", то двигаемся дальше, если "нет", то оставляем чтение и уходим с сайта, потому что сейчас придется понять еще больше. А именно то, что в конфликте Марины, Миши и Антона, каждый из них был в определенной роли:
Миша требовал, чтоб Марина отказалась от вегетарианства (Преследователь);
Марина испытывала давление со стороны Миши, который хотел ее переделать на свой лад (Жертва);
Антон, будучи вегетарианцем, очень кстати подмазался к Марине, оказывая ей всяческую поддержку в этом непростом жизненном испытании (Спасатель).
На сегодняшний день мы можем наблюдать, что союз Марины и Миши развалился. Но кроме этого, мы так же видим, что создается новый, потенциально очень крепкий союз Марины и Антона. Причина такой рокировки людей - вегетарианство. Точнее, разногласия относительно него. Само по себе вегетарианство нейтрально. Конфликт сформировался на почве их отношения к нему.
Можно ли было как-то изменить ход событий, пока пара не распалась? - скорей всего "да", можно. Однажды я спросил своего друга Юру (психотерапевта) о том, что по его мнению нужно сделать, чтоб выйти из ДТ? Его ответ был гениален:
- "Выйти".
Сейчас статью можно было бы продолжать инструкциями о том, что и как нужно было делать, чтоб выйти из ДТ для "спасения" их брака. Но в данном ключе я писать не буду. Мне представляется более правильным ответить на другой вопрос:
"Почему они допустили такой исход их брака?".
Не сложно накидать тут кучу вариантов, но сперва нам следует заглянуть в природу нашего поведения, в самую суть, чтоб понимать, отчего мы отталкиваемся, что нами управляет.
Разберем на очень простом, наглядном и понятном примере. Итак, представим себе целую аудиторию людей, пришедших на лекцию известного предпринимателя, обучающего зарабатывать деньги. Все расселись, радостно встретили спикера. Но через полчаса двое незнакомых между собой людей одновременно захотели выйти в туалет. И до того сильно, что оставалось либо терпеть на грани смерти, либо взять и выйти посреди лекции. Даже не то, чтоб выйти, а выбежать, и сопровождать свою пробежку звуками: "Ай-яй-ай-яй-яй-ай-яй". И предположим, что один из них все-таки не стал ждать конца и выскочил из аудитории, забыв про все правила поведения. А второй так и остался со слезами на глазах в ожидании ближайшего перерыва.
Вопрос: "Что для них было важно в сложившейся ситуации?"
Ответ на этот вопрос лежит в плоскости их действий. Важность чего-либо в нашей жизни можно измерить единственной меркой - тем, что мы делаем. Не тем, что говорим, что думаем, что хотим, а тем, что делаем.
Важно ли было для первого участника быть на лекции? - "да". Откуда я это знаю? - он заплатил за участие деньги, пришел.
Важно ли было для второго участника быть на лекции? - "да". Откуда я это знаю? - он заплатил за участие деньги, пришел.
В момент, когда обоим приспичило, встал вопрос выбора и расстановки приоритетов:
Что важней? - выйти во время лекции, осознавая, что все понимают куда ты бежишь.
Или стерпеть, подчиниться общим правилам хорошего тона, культуры и не взирать на то, что суть лекции будет утрачена, все же ждать, со слезами на глазах, злосчастного перерыва?
Каждый из них сделал свой выбор. Для одного важнее было удовлетворить свои потребности, для другого было важнее "сохранить лицо" в ущерб своим потребностям.
Если человек говорит о том, что для него важно сохранять добро на земле, беречь планету, помогать людям, развиваться духовно, но если при всей красоте своих слов он не подтверждает слова конкретными, измеримыми делами - он врет. И в первую очередь - самому себе. Важно не то, что говорим. Важно то, что делаем. Другого правдивого критерия нет.
А теперь вернемся к Марине, Мише и Антону. Их история более серьезна, чем физиологическая потребность, но основа в обоих случаях совершенно одинакова.
Теперь ответим на вопрос, почему же они разошлись? - потому что каждый делал то, что для него было важным.
Мог ли Миша перестать давить на Марину и дать ей возможность оставаться вегетарианкой? - мог. Но, что он сделал? - продолжил кипятиться, ссориться с ней. Он делал то, что для него было важно. И в данном случае не стоит быть идиотом и воспринимать важность его действий поверхностно. Типа он давил на нее, потому что для него было важно давить. Нет. Через давление он выражал свою веру в то, что вегетарианство Марины, как будущей матери, плохо отразиться на их потенциальном ребенке. Об этом я знаю из разговора с Мишей. Для него было важно, чтоб его ребенок родился здоровым. Мои аргументы о том, что дети вегетарианцев тоже здоровые, умные и красивые его не убеждали, потому что для него было важно поддерживать в этом вопросе большинство тех людей, в среде которых он рос, которые его учили. Они для него куда больший авторитет, чем я. А ребенка он может завести и от другой женщины. Поэтому, в системе приоритетов более важен для Миши ребенок, такой, каким он его себе представляет, а не жена. Жену можно поменять. Ребенка - нет.
Марина долго делала свой мучительный выбор. Ей правда было нелегко. Но вера в правильность своего образа жизни оказалась для нее важней, чем перестраивание своей личности в угоду другому человеку, который раньше этих требований ей не выдвигал. Иначе бы она не сделала его своим мужем. Теперь сфера ее вегетарианских взглядов снова вне угрозы и она уже понимает, что в дальнейшем будет строить судьбу с тем, кто будет разделять ее ценности, у кого будет если не такой же, то очень схожий взгляд на жизнь..
Антон...что ж, ему повезло.
И если его союз с Мариной сложится, то он будет очередным подтверждением того, что только люди с общими ценностями и интересами живут долго, крепко и в любви. Отсюда напрашивается простой вывод о двух психологических опорах, которые помогают в жизни:
1. Люди делают то, что для них важно. То, что для них не важно, они не делают.
Если вы в чем-то не понимаете своего друга, партнера по бизнесу, любимого человека - значит, вы не знаете что для него является важным.
2. Только общие ценности, взгляды и интересы делают союзы людей целостными, здоровыми, крепкими и неожиданно долгими.
© Андрей Жельветро, психолог.
Автор "Книги эмпата".
