В последнее время часто вспоминается эта известная фраза из фильма «Бриллиантовая рука».
Устроился я, к примеру, на любимую работу. И вокруг все коллеги такие хорошие и начальство понимающее. Хожу я всем улыбаюсь и весь сочусь неиссякаемым позитивом. Но однажды просыпаюсь я утром и понимаю, что не нравится мне эта дурацкая работа. Не справляюсь, не успеваю да и неинтересно. Начинаю судорожно перебирать внутри причины и тут — о, эврика — понимаю: «Так ведь это они все виноваты! Коллеги меня всё время подсиживали и строили за моей спиной козни. Начальство никогда не ценило и только и искало повод, чтобы указать мне на недостатки». Заламываю руки и кричу: «ААА! Я жертва подлого обмана! Обманули, не оценили!».
Или познакомился я с девушкой. И сразу любовь, морковь, цветы и кино. И всё так мило и красиво складывается. А потом девушка говорит: «Мы столько знакомы, и ничего нового. Кино, вино и больше ничего. Хочется и ответственность за наши отношения от тебя увидеть, заботу какую-то». Я опять ныряю внутрь себя и: «ОО! У нее кто-то есть. Однозначно, ищет повод, чтобы расстаться». Опять заламываю руки: «ААА! Я жертва подлости! Меня бросили, кинули! Меня никто не любит! И вообще — никакой любви нет!»
И ведь как хорошо и удобно быть жертвой. Никакой ответственности и работы над собой. Виноваты все вокруг: обстоятельства, коллеги, близкие люди, политики... Но только не я, любимый. Обычные ситуации для материального мира. И что это за мир такой ужасный, который меня не признаёт. Надо бы что-то альтернативное поискать.
Тогда начинаю я заниматься духовностью. И всё так духовно сразу вокруг, всё так позитивно. И люди такие духовные, классные и добрые. Если раньше у меня были просто отношения, то теперь это называется — духовная связь. Если раньше я просто полы мыл, то теперь это — духовное служение. Если раньше депрессия, то теперь это — духовный кризис. И вот во время очередного духовного кризиса я понимаю, что моё абсолютно бескорыстное служение результата совсем не приносит. И чем больше я бескорыстен, тем меньше за это получаю наград. И окружающие духовные люди меня не ценят, не хвалят, а всё больше ругают и заставляют ещё больше делать чего-то очень бескорыстного. И тогда я начинаю понимать: «Никакие они не духовные, а чёрствые люди. Моё бескорыстие они не хвалят, мою любовь они не ценят. И руководители руководят неправильно. В общем, «злые вы, уйду я от вас». И снова по старой, уже отработанной схеме: со слезами обиды на глазах опять заламываю руки: «ААА! Я жертва обмана! Я к вам с полным бескорыстием, а вы мне взамен — ничего!»
И вместо того, чтобы потихоньку сдувать воздушный шарик своего эгоцентризма, я еще больше надуваю его, цинично прикрываясь ярлычками с надписью «духовность». А ведь парадокс, однако. Сменив материальные притязания на духовные, я продолжаю искать здесь то же самое: славу, почёт, уважение, признание. И не получив этого в полной мере, опять начинаю обвинять всех вокруг. Но если «синдром жертвы» в материальном мире просто стена, которая не даёт идти вперед, то на пути духовного поиска эта стена превращается в батут, который может отбросить меня ещё дальше того места, с которого я начал свое движение.
И вроде бы слышал, что духовный путь начинается с понимания, что никто не виноват в моих бедах, что причина только в моём больном Эго, а не в окружающих обстоятельствах. Но ум продолжает упорно кричать: «Не виноватая я! Он сам пришел!».
