В одном царстве-государстве жил-был царь-самодур и было у него 8 дочур. Полных дур! Только телевизор смотрели, да под одеялом прели, готовить не умели, в основном в Фейсбуке сидели и в конец от безделья обалдели. От бестолковости такой царь давно утратил покой, махнул на них рукой и ушёл в запой.
В общем, в семье разлад, во дворце смрад, в государстве спад, не жизнь, а сущий ад! И нет света в конце туннеля, да ещё и все продукты в доме доели, а в магазин идти неохота – суббота. Стали звать царя: «Прикажи слугам дать кругаля, зарплату им платят, что ли зря?!» Царь как закричит: «Какие же вы тупицы! Хорош есть на вынос пиццу! От роллов и суши уже закладывает уши, не хочу больше ничего слушать и эту пакость кушать! Желаю вареничков, ну хоть маленечко!» Топнул ногой, стал мотать головой и кряхтеть: "Ой-ой-ой!". Позвал слугу: «Ох, не могу! Пиши, - говорит, - указ: «Послать дочур на кулинарный мастер-класс и прямо сейчас! Вареников хочу, а не приготовите – в сортире замочу! И чтоб не бегать раз за разом, сделайте два вида сразу! В общем, дочки, меня не бесите, а тесто месите».
Как видим, царь настроен радикально, что в этой ситуации, весьма похвально.
Девки от страха нервно смеются, по кухне вьются, лбами бьются, что делать – не разберутся. В эти моменты стали диктовать им ингредиенты:
Для теста:
300 гр. муки
1/2 ч.л. соли
1/4 ч.л. соды
2-3 ст.л. растительного масла
250 мл. кипятка
Для начинки:
100 гр. творога (без сычуга)
100 гр. ваших любимых ягод
Сахар для добавления в начинку
Что делать?
Сказал строгий преподаватель: «Сейчас знания буду давать я, как стать вам царевнами прекрасными, чтобы познакомиться с женихами классными.» Взбудоражил ум девчат, на перебой как загалчат: «А ну давай, кулинар, свой ликбез-семинар, что нам сделать, чтоб влюбились генерал иль адмирал?! Какое сделать заклинание, чтобы включить очарование? Может надо мышь нам съесть али на одной ноге присесть, может ночью полнолунной мантру надобно прочесть?!» Кулинар и отвечает: «Вижу я, маразм крепчает... Ну да ладно, не беда! Слушайте скорей сюда, надо тесто приготовить, остальное – ерунда. Муку, соду, соль и масло, чтобы нам царя умаслить, надо тщательно смешать, желательно не оплошать...
Добавляем кипяток – кто не обжёгся – молоток!
Ну а дальше, мил девицы, хватит на меня дивиться, рожи корчить и кривиться. Месим тесто… Да, сгодится!
Сейчас вареники будем лепить – просьба не тупить. Тесто тонко катаем, круг стаканом вырезаем…» Тут одна из юных леди подъезжает как на мопеде. Руки в боки, глаз горит, кулинару говорит: «Слышь ты, хрен в горчичном масле, папа выразился ясно – хочет он 2 вида сразу! Иль ты супротив указу?! Это значит два в одном – ты усёк, горбатый гном?!»
Повар мыслит: «Ну тупые, американцы что ль какие?! Это ж будет не по норме… А, как ноу-хау оформим!» Сам же вслух и говорит: «Вмиг забацаем гибрид! Царь-Вареник! Супер-хит! Становитесь вкруг, невесты, будем колдовать над тестом. Акт художественной лепки начинаем с вами, детки»!
Кулинарный кутюрье заготовки сделал две, взял из теста он 2 круга, положил их друг на друга. Друг на друга положил, по диаметру слепил, метод пальцеуминания к заготовкам применил. Поудобней прихватив, свой продолжил креатив. Творог сунул, залепил, повернул и повторил. Но уже с другой начинкой – сладкой ягодкой малинкой. По окружности декор… Ай да мастер! Ай хитёр!
«Теперь, девки, повторите, только чур не запорите. Кулинарный мой прорыв – только вам, на эксклюзив»!
Хоть ни сразу, хоть с матком, получилось всё рядком.
«Правильно сварить осталось, чтоб на орехи не досталось. Вот уже вода кипит, кладём туда наш супер-хит. Только всплыл один, зараза, понижаем градус сразу. И на низких оборотах варим дальше обормотов.
В заключении скажу, то что ясно и ежу: к сердцу путь - через желудок, вот что я вам доложу! И с таким рецептом верным – светит вам ваш благоверный!»
Подавать
Царь в столовой сидит, по сторонам глядит, по столу пальцем стучит, ножкой качает – скучает. Тут открывается дверь и - глазам верь-не верь, вносят поднос и ставят ему под нос. А та-а-а-ам чудо-блюдо вареники двойные, все расписные. И ещё смятана да ягодное варенье – царское угощение. Дочурки стоят по четыре в ряд, на папу глядят, животы урчат – все жрать хотят. Царь на седьмом небе от счастья, рад, что конец пришёл их напастям. Издал новый указ – замуж дочурок в тот же час! Женихи как узнали про девиц уменья, стали стекаться на угощения, приезжают, пробуют, им всё нравится, свадьбы намечаются.
В общем, начался пир на весь мир, и я там был, вареники по сусалам возил, штук 500 в желудок загрузил, не бузил!
Все фото великого и ужасного Олега Сингареева!
В общем, в семье разлад, во дворце смрад, в государстве спад, не жизнь, а сущий ад! И нет света в конце туннеля, да ещё и все продукты в доме доели, а в магазин идти неохота – суббота. Стали звать царя: «Прикажи слугам дать кругаля, зарплату им платят, что ли зря?!» Царь как закричит: «Какие же вы тупицы! Хорош есть на вынос пиццу! От роллов и суши уже закладывает уши, не хочу больше ничего слушать и эту пакость кушать! Желаю вареничков, ну хоть маленечко!» Топнул ногой, стал мотать головой и кряхтеть: "Ой-ой-ой!". Позвал слугу: «Ох, не могу! Пиши, - говорит, - указ: «Послать дочур на кулинарный мастер-класс и прямо сейчас! Вареников хочу, а не приготовите – в сортире замочу! И чтоб не бегать раз за разом, сделайте два вида сразу! В общем, дочки, меня не бесите, а тесто месите».
Как видим, царь настроен радикально, что в этой ситуации, весьма похвально.
Девки от страха нервно смеются, по кухне вьются, лбами бьются, что делать – не разберутся. В эти моменты стали диктовать им ингредиенты:
Для теста:
300 гр. муки
1/2 ч.л. соли
1/4 ч.л. соды
2-3 ст.л. растительного масла
250 мл. кипятка
Для начинки:
100 гр. творога (без сычуга)
100 гр. ваших любимых ягод
Сахар для добавления в начинку
Что делать?
Сказал строгий преподаватель: «Сейчас знания буду давать я, как стать вам царевнами прекрасными, чтобы познакомиться с женихами классными.» Взбудоражил ум девчат, на перебой как загалчат: «А ну давай, кулинар, свой ликбез-семинар, что нам сделать, чтоб влюбились генерал иль адмирал?! Какое сделать заклинание, чтобы включить очарование? Может надо мышь нам съесть али на одной ноге присесть, может ночью полнолунной мантру надобно прочесть?!» Кулинар и отвечает: «Вижу я, маразм крепчает... Ну да ладно, не беда! Слушайте скорей сюда, надо тесто приготовить, остальное – ерунда. Муку, соду, соль и масло, чтобы нам царя умаслить, надо тщательно смешать, желательно не оплошать...
Добавляем кипяток – кто не обжёгся – молоток!
Ну а дальше, мил девицы, хватит на меня дивиться, рожи корчить и кривиться. Месим тесто… Да, сгодится!
Сейчас вареники будем лепить – просьба не тупить. Тесто тонко катаем, круг стаканом вырезаем…» Тут одна из юных леди подъезжает как на мопеде. Руки в боки, глаз горит, кулинару говорит: «Слышь ты, хрен в горчичном масле, папа выразился ясно – хочет он 2 вида сразу! Иль ты супротив указу?! Это значит два в одном – ты усёк, горбатый гном?!»
Повар мыслит: «Ну тупые, американцы что ль какие?! Это ж будет не по норме… А, как ноу-хау оформим!» Сам же вслух и говорит: «Вмиг забацаем гибрид! Царь-Вареник! Супер-хит! Становитесь вкруг, невесты, будем колдовать над тестом. Акт художественной лепки начинаем с вами, детки»!
Кулинарный кутюрье заготовки сделал две, взял из теста он 2 круга, положил их друг на друга. Друг на друга положил, по диаметру слепил, метод пальцеуминания к заготовкам применил. Поудобней прихватив, свой продолжил креатив. Творог сунул, залепил, повернул и повторил. Но уже с другой начинкой – сладкой ягодкой малинкой. По окружности декор… Ай да мастер! Ай хитёр!
«Теперь, девки, повторите, только чур не запорите. Кулинарный мой прорыв – только вам, на эксклюзив»!
Хоть ни сразу, хоть с матком, получилось всё рядком.
«Правильно сварить осталось, чтоб на орехи не досталось. Вот уже вода кипит, кладём туда наш супер-хит. Только всплыл один, зараза, понижаем градус сразу. И на низких оборотах варим дальше обормотов.
В заключении скажу, то что ясно и ежу: к сердцу путь - через желудок, вот что я вам доложу! И с таким рецептом верным – светит вам ваш благоверный!»
Подавать
Царь в столовой сидит, по сторонам глядит, по столу пальцем стучит, ножкой качает – скучает. Тут открывается дверь и - глазам верь-не верь, вносят поднос и ставят ему под нос. А та-а-а-ам чудо-блюдо вареники двойные, все расписные. И ещё смятана да ягодное варенье – царское угощение. Дочурки стоят по четыре в ряд, на папу глядят, животы урчат – все жрать хотят. Царь на седьмом небе от счастья, рад, что конец пришёл их напастям. Издал новый указ – замуж дочурок в тот же час! Женихи как узнали про девиц уменья, стали стекаться на угощения, приезжают, пробуют, им всё нравится, свадьбы намечаются.
В общем, начался пир на весь мир, и я там был, вареники по сусалам возил, штук 500 в желудок загрузил, не бузил!
Все фото великого и ужасного Олега Сингареева!
