«У меня не получилось» – такое признание в эпоху моды на успех и достигаторство, непрерывно транслируемой в соцсетях, слышать доводится крайне редко. Такая тактика характерна скорее для американской ментальности: упавший в грязь и достойно поднявшийся становится любимцем публики и примером.
Возможно ли и у нас, на постсоветском пространстве, прийти к пониманию того, что провал – это не позор, а зона роста?
Про негативные события часто говорят: «ну, это тоже опыт», как бы утешая этим и указывая на своеобразный бонус ситуации. Тогда как про положительные вещи мы так не говорим и воспринимаем их как само собой разумеющееся.
Со всех сторон инстаграм-психологи учат нас: «вы сами ответственны за свое состояние, обижаться – это ВАШ выбор». Так ли это? (Спойлер – да!)
Как прийти к тому, чтобы проживать это на практике? Возможно ли не проходить все пять стадий горя и сразу оказаться на стадии принятия? Какая для этого должна быть проделана работа над собой? Разберемся в этом на примере ситуации из личного опыта автора.
Каждый, кто хоть раз организовывал мероприятия, знает, насколько это энергозатратное и нервное занятие. Многое зависит от других людей, договоренностей, поисков компромисса. И когда что-то одно идет не так, или даже больше того – срывается, то, как домино, падает и вся эта цепь договоренностей, рушится доверие. Недавно мне довелось пережить этот опыт: с объективной точки зрения – провала, с субъективной – в чем-то это можно назвать и подъемом.
Принятие
Есть 5 стадий принятия неизбежного (горя), выявленные американским психологом Э. Кюблер-Росс:
● Отрицание
● Гнев
● Торг
● Депрессия
● Принятие
Как видите, путь до принятия ситуации неблизкий. При этом важно разделить принятие и пассивное поведение. Как пишет Э. Толле, это разные вещи, и путать их не стоит. Если вы оказались в грязной луже по колено, принять ситуацию не будет означать сесть в эту лужу окончательно и бездействовать. Принятие может быть деятельным. Вы приняли ситуацию и не тратите более свою энергию на отрицание и борьбу со свершившимся фактом. Принимая ситуацию, мы смиряемся с ней, но это не исключает действия: осознав произошедшее, мы корректируем свои действия, беря эту ситуацию во внимание.
Узнав о том, что все труды по организации были напрасны, я сразу же оказалась на стадии принятия. Ситуация стрессовая, но дело не в этом: это не было защитной реакцией организма и своеобразным «выключением» эмоций. Нет, это было мягкое, спокойное принятие. Это состояние удивило меня, еще пару лет назад я бы горевала и проживала все стадии, обильно поливая подушку слезами (например, как в случае со схожей ситуацией – несдачей автоэкзаменов). Как прийти к этому?
Позволю себе сравнить принятие с мышцами – их нужно тренировать, давать нагрузку. Но это вовсе не значит, что нужно стиснуть зубы и не давать своей злости и обиде выхода – напротив, не насилуйте себя, не сдерживайте, найдите безопасный для себя и окружающих способ выплеснуть накопившееся.
Именно проживая при каждой «неизбежной» ситуации все стадии настолько полно, насколько это необходимо вам (каждому нужно свое время на отрицание, торг и т.д.), путь до принятия с каждым разом будет сокращаться (хотя это и не самоцель).
Еще мне помог опыт медитации: я практикую ее несколько лет как самостоятельно (не скажу, что регулярно), так и на ретритах. Один из «побочных эффектов» медитации – умение входить в позицию наблюдателя. Наблюдая за своими мыслями, слушая внутренний диалог, который занят пережевыванием ситуаций прошлого, учишься не обращать на это внимание, воспринимать, как на нудное радио, которое шумит где-то фоном. Постепенно, наблюдая за этой болтовней, понимаешь, что это все неважно. Ум постоянно находит себе занятие, ищет себе тревогу, меняются лишь темы. Но, в сущности, для души это не имеет значения: сохраняя позицию наблюдателя, вы находитесь в покое.
Совет: при стрессовой ситуации позвольте себе прожить все стадии горя, не зажимая эмоции внутри, и практикуйте медитацию
Все есть выбор
В том числе, выбор обижаться на конкретного сотрудника, высшие силы, погоду и что там еще. Скажите вслух: «Когда я обижаюсь, это МОЙ выбор». Как ощущения? Хочется ли обижаться дальше?
Поступки другого человека могут быть отвратительными, ужасными и вы бы так (конечно!) никогда не поступили, но наша реакция даже на уровне эмоций – это наше поле влияния. Вы ВЫБИРАЕТЕ свою реакцию. Можно выбрать привычную обиду, расстройство – ими, кстати, особенно удобно манипулировать: «Вот ты меня обидел, теперь должен то и то», или «Я так расстроился, аж сердце заболело, скорую вызывали».
Важно принять на себя ответственность за свой выбор, а не перекладывать его на других людей. Приняв и поняв, что ВЫ и только ВЫ выбираете реакцию, эмоцию, вы обретаете свободу.
А если так хочется продолжать испытывать обиду, раздражение, то спросите себя: почему? для чего? Ответы вас могут удивить.
Не выходи из комнаты, но выходи из треугольника
Вернемся к ситуации. Узнав о срыве запланированного мероприятия, человек может начать проживать все пять этапов принятия горя. При этом на разных этапах он будет или жертвой (обида), или палачом (гнев).
В подобных случаях вообще характерно поведение жертвы: это не МЫ обиделись, а НАС обидели. Видите, какая разница? На ком теперь вся вина? А мы всего лишь немного изменили предложение.
О треугольнике Карпмана (преследователь – жертва – спасатель) хорошо бы узнать, а узнав, попробовать из него выйти.
То есть, вне зависимости от происходящего в нашей жизни, важно не впадать ни в роль жертвы, ни в роль героя, ни в роль палача.
Кем же и как же быть?
Наблюдателем. Вокруг происходят разные вещи, и вы их наблюдаете, принимаете этот момент со всем, что в нем есть, понимая, что ответственность за реакцию лежит только на вас. Наблюдайте вещи такими, какие они есть, как завещал нам дедушка (нет, не Ленин) Гоенко.
Совет: выходим из состояния жертвы и покидаем зону треугольника.
Оценка
Еще один пунктик, из-за которого мы так болезненно принимаем провалы, точнее почти не принимаем (обижаемся, пытаемся перекинуть на кого-то вину и прочие «народные забавы») – зависимость от оценки. Это то, чем страдает большинство из нас (спасибо советским методам воспитания с четкими критериями, когда ты молодец, а когда нет, ну и, конечно, школе, университету). Подставил людей, не оправдал ожидания, не смог (все это туда же), не выучил – садись, два!
Совет: если вы в возрасте, когда школа или институт уже давно позади, то оставьте оценку там же, в прошлом. Не тяните ее за собой во взрослую жизнь. Тогда вас перестанут задевать оценки ваших действий от окружающих, а значит и градус напряжения в неприятных ситуациях будет меньше.
Внутренний ребенок
Когда что-то выходит из-под контроля (что бывает в жизни очень часто), и мы не успеваем справиться с этим должным образом, наш внутренний ребенок страдает: ведь у «хороших девочек и мальчиков» все получается на «ура», и они все успевают. Ему – внутреннему ребенку – и правда нелегко в таких ситуациях. И как же хорошо, что у этого ребенка есть рядом адекватный, заботливый Взрослый, который может обнять, утешить, поддержать и подбодрить. Этот Взрослый – ВЫ сами.
Важно найти в себе эту опору, прочувствовать ее, научиться включать в особенно стрессовых ситуациях. Тогда ничьи слова, действия и оценки не смогут поколебать вас, и вы сохраните энергию, необходимую для разрешения проблемы.
Снижаем важность
Случилась неприятная ситуация, кажется, забыть и отпустить ее невозможно, и уж тем более не получится перестать злиться. В этот момент спросите себя: «А будет ли это так же важно, обидно через 5 дней? Возможно, еще да, но не так сильно. А через пять недель? А через пять лет?»
Так если уже через пару недель это будет неважно и скорее всего забудется, то стоит ли сейчас уделять этому так много своего внимания и сил, растрачивая их на злость, обиду, гнев?
Проживая таким образом «провальные» ситуации, можно достичь если и не дзена, то как минимум ровного, ресурсного состояния, при котором вы способны решать задачи, не давая им эмоциональной окраски и не проваливаясь в шаблонные реакции.
Ровно принимая как «удачи», так и «неудачи», вы перестаете зависеть от них, становитесь сильнее и осознаннее.
Наталья Хаметшина