Врач-психотерапевт с 12-ти летним стажем, кандидат медицинских наук. Vegetarian поговорил с Галиной Тюгуновой о том, как брать ответственность за свои поступки, хорошо ли быть неконфликтным человеком, что делать, если вы один вегетарианец в семье, а также о том, что остается неизвестным для психотерапии на сегодняшний день.
С какими проблемами чаще всего к вам обращаются люди?
Обычно происходит какая-то ситуация во внешнем мире, которую люди не могут принять. Всё время у человека есть какое-то представление о том, как ему хотелось бы жить, и есть реальность. Люди начинают бороться с этой реальностью, раздражаться, злиться, страдать и всё время искать виноватых. Виноватым, как правило, оказывается кто-то другой: реальность, жизнь, бог, родственники, муж, жена, работодатель. Всегда кто-то. Человек не берет ответственность за свою возможную вину в этом, не признает его вклада в эту ситуацию.
Я не говорю, что всё в жизни зависит только от нас. Конечно, нет. Но долю своей ответственности человек должен осознать. Задача психолога – включить у пациента рефлексию. Если эта задача выполнена, то на этом, как я считаю, его работа окончена. Под «рефлексией» я понимаю самоопределение, а не только самоанализ как таковой. Ведь иногда те, кто просто анализирует, делает это бесплодно. Такие люди просто толкают мысли туда-сюда, но это ни к чему не приводит. А рефлексия – это когда ты проанализировал ситуацию, сделал выводы и совершаешь ДЕЙСТВИЯ на пути к тому, чего ты хочешь. А если вы думаете, но воз и ныне там – это просто обычная рационализация. Это уход от чувств, от переживаний. «Брать ответственность» – это расхожее выражение, но если человек начал делать это, то психолог уже не нужен.
Какой тип людей никогда не обратится к психотерапевту?
Который как раз умеет брать ответственность. Который умеет действовать, ошибаться, вновь искать внутри ресурсы для разрешения ситуации. Такие люди чаще всего не приходят к психотерапевтам.
Вы часто встречали таких людей?
В общем, да. За всё население я не могу сказать, но из моего окружения таких знакомых примерно 20-30%. Это те люди, которые сами умеют справляться с ситуацией. Они не ищут виноватых, они ищут способы решения, изменения ситуации. Они не играют в позицию жертвы.
Не могли бы вы дать совет: часто вегетарианцы сталкиваются с ситуацией неприятия их взгядов окружающими. Как с этим справляться? Как себя вести, если ты, например, один в семье вегетарианец?
Здесь я бы рассмотрела несколько аспектов.
Первое: необходимо найти ресурсы внутри, которые помогли бы этому человеку выдержать атаку близких. Можно помочь понять ему, что даже если близкие пытаются учить, и даже если это происходит достаточно агрессивно и жёстко, за всем кроется любовь и страх. Да, его пытаются перевоспитать, переделать, но это просто собственные предрассудки близких, их ограничения. Не нужно обижаться на них, а следует видеть в этом «жёстком» проявлении любовь. Тогда легче будет перенести. Когда идет дождь, ты же на него не обижаешься? Ты просто берешь зонтик. Необходимо дать человеку этот зонтик, чтобы он смог выдержать подобную атаку.
Второе: сам вегетарианец не должен давить на других членов семьи, когда видит, как они едят колбасу. Да, он понимает, что близкие люди едят то, что не принесет им здоровья. На это больно смотреть, но мы ничего не можем сделать с другими людьми. Чем больше ты станешь их отговаривать, тем сильнее они будут сопротивляться. Хотя здесь еще зависит от того, в каком состоянии ты будешь это делать – но это уже другой, более глубокий аспект. В общем, важно не учить, не навязывать своё мнение.
Третье: доверительно поговорить с близкими о том, что вегетарианство – это твой путь, твоё решение, что для тебя это важно, и ты был бы счастлив, если бы они приняли его. Это, конечно, легко сказать и трудно сделать, и боюсь, что в большинстве случаев это не сработает. Поэтому остаются первые два аспекта. Первое – дать зонтик, второе – самому не навязывать.
Вообще, я бы разбиралась в каждом случае индивидуально. Иногда нужно поработать с семьей, иногда с самим вегетарианцем. Может быть, иногда стоит подкладывать незаметно близким статьи, журналы о вегетарианстве, где всё это красиво и хорошо представлено. Главное – не ожесточаться.
Вы сказали, что прежде всего нужно найти ресурсы внутри себя. Можно поподробней?
Один из ресурсов – знать, что тебя всё-таки любят, не уходить в обиду: «Меня не понимают, меня хотят переделать», и прочее, прочее. Нужно смотреть глубже и понимать, что за внешним проявлением негатива лежит страх твоих родителей или родственников, а за страхом – любовь. Да, всё это выражается в такой странной форме. В действительности же это огромный ресурс: понимать, что твоя мама кричит от страха за тебя.
Второй метод – это уже не ресурс, а практический навык: разотождествление себя с происходящим, восприятие себя как постороннего наблюдателя. При этом человек как бы уходит из ситуации и наблюдает за ней со стороны. Можно вспомнить того же Кастанеду и его работу с мелкими тиранами: воспринимать раздражитель прежде всего как помощник в работе над собой. Использовать этого человека, чтобы понять свои слабые стороны и воспринимать всё происходящее как своего рода игру. Такой мелкий тиран как бы показывает тебе слабые, уязвимые места. Например, нас уязвляет то, что кто-то «смеет» нам советовать, либо мы готовы предать себя для того, чтобы угодить другим. Именно в общении с близкими можно познать себя.
Какой еще может быть ресурс? Конечно, это какие-то люди или авторитетное для тебя сообщество. Оно поддержит и расскажет о таких же проблемах, как у тебя. Даже не обязательно это должно быть вегетарианское сообщество. Это могут быть просто какие-то сильные личности, которые станут для тебя опорой. Это может быть какая-то группа людей, где ты всегда почувствуешь, что ты свой.
Давайте расширим вопрос. Предлопожим, с трудностями сталкивается не вегетарианец, а обычный человек, который в обществе вроде белой вороны. К примеру, творческая личность. Как ему преодолеть давление со стороны уже не родственников, семьи, а окружения вообще?
Первое: это осознание, что внутри каждого, какой бы вороной он ни был, есть программа на уровне инстинктов, на животном уровне. Эта программа работает таким образом: если в стаде есть белая ворона, которая чем-то отличается, то её действительно заклюют. И когда человек чем-то отличается, у него включается внутренняя лояльность: глубоко внутри он чувствует свою принадлежность системе, сообществу. У человека есть и желание принадлежать этому сообществу, потому что, еще раз говорю, это происходит даже на уровне инстинкта, выживания. Представление о том, что «один ты не выживешь» корнями уходит далеко-далеко, может быть, в первобытно-общинный строй. Во-первых, необходимо осознавать, что это программа внутри тебя.
Во-вторых, нужно понимать устройство людей: их пугает то, что отличается от них самих. Люди устроены так, что им комфортно существовать в привычной схеме мировоззрений и пониманий. А когда они встречают что-то неизвестное, то прикрывают этот страх клеймом, появляется желание навесить ярлык, не пытаясь разобраться глубже: «А, это так!». Либо они обесценивают, либо пытаются игнорировать это явление. Также никто не отрицал и человеческих качеств: зависть. Нестандартное мышление, нестандартное видение мира в другом человеке возбуждает раздражение и злость от того, что его пытаются сбить с проторенного пути. Как будто бы тем самым человека заставляют взглянуть на то, что всё не так, как ему кажется: что есть и другой взгляд, и третий, и десятый. Когда нас сбивают с привычной схемы – это стресс. А кто это любит?
А как можно вообще избегать конфликтов с окружением? Бывают люди сами по себе конфликтные, бывают не конфликтные. Хорошо ли быть неконфликтным человеком? Или иногда конфликты полезны?
Если ты всё время избегаешь конфликтных людей, то это уже твоя проблема. Это страх, из-за которого ты начинаешь себя предавать и ограничивать. В связи с этим ты не можешь сделать то, что ты хочешь. Это твое ограничение. Но это не значит, что нужно постоянно искать конфликтных людей и пытаться с ними вступать в конфронтацию. Бывают люди, которых действительно легче обойти или избегать. Истина, как всегда, где-то посередине.
Как вести себя с конфликтными людьми? Случается, что эти люди встретились на твоем пути и тебе необходимо научиться с ними взаимодействовать для решения твоих собственных задач, иначе не обойтись. Например, это твой начальник, муж или родственник. Ты же не можешь вычеркнуть его из своей жизни? Тогда ты начинаешь искать какие-то собственные способы изменить ситуацию, или свои модели поведения. В общем, ищешь то, что можно изменить внутри себя для того, чтобы уметь взаимодействовать с этим человеком. Чего тебе не хватает? Что тебя ограничивает? Какие качества нужны, чтобы научиться общаться с этим человеком, научиться принимать его таким, как он есть?
Иногда и это не помогает. Тогда нужно научиться адаптироваться к конфликтному человеку, приспособиться (в хорошем смысле слова). А как иначе, если это, например, твой муж? Если ты всё-таки решила жить с этим человеком, значит, надо научиться приспособиться к его ограничениям, слабостям, недостаткам. Как? Это уже решается индивидуально. Одному нужно, например, иметь больше смелости и говорить свое мнение, держать границы, а другому человеку нужно быть чуть-чуть потише и прислушиваться к оппоненту. Может быть, убрать своё эго и больше идти на компромисс. Универсального совета нет. Обычная схема работы в любой ситуации: искать сначала 50% ответственности внутри себя. Я пытаюсь увидеть что-то внутри себя – что меня зацепило? Каковы мои собственные ограничения? Чего я сам не вижу? Какой мой собственный вклад в этот конфликт? И я пытаюсь это изменить. Иногда это приводит к разрешению конфликтной ситуации, иногда нет. Вроде бы, я и так поменял себя, и эдак – а всё равно не помогает. Тогда уже я ищу способы адаптации и не жду внутри себя, что другой изменится.
Есть что-то, остающееся неизвестным для психотерапии на сегодняшний день? Что-то, чего она не может объяснить?
Конечно. Это как раз та граница, где заканчивается психология и начинается духовная сфера. Большинство направлений психологии ориентированы на ум, эго. А каковы качества эго? Оно всё время чего-нибудь хочет, всё время из-за чего-нибудь страдает, всё время переживает о том, что его не видят, чтобы его любили, понимали, не отвергали, чтобы им восхищались. И пока мы находимся на платформе эго, то можно лечить его бесконечно! Всё время будет то одно, то другое. Чтобы выйти из этого, человек должен идти по духовному пути. Духовный путь поможет разотождествиться с эго и поможет осознать себя чем-то большим. Под «эго» я понимаю личность, представление человека о самом себе. Это те роли, которые мы играем, это социальное эго, то, как мы представляемся при знакомстве. Конечно, у нас еще мало опыта в осознании себя чем-то большим, нежели эго, по сравнению, например, с восточной культурой. Хотя современные психологи оснащены и такими инструментами – медитация и прочее – но, как мне кажется, двигаться дальше – это уже путь самого человека.
Интервью и иллюстрация: Маша Сарафанова