Взаимоотношения родителей и детей – тема, которая актуальна во все времена. Как установить здоровый контакт с ребенком? Как пережить историю под названием «переходный возраст»? Как вырастить человека без комплексов? Чтобы получить ответы на эти и многие другие важные вопросы, мы отправились на Ассамблею «Здоровая Москва», которая проходила с 16 по 19 января в одном из павильонов ВДНХ. Теме детско-родительских отношений были посвящены 2 лекции. Обо всем по порядку.
Лекцию «Как любить подростков – о психологии подросткового возраста и самой сложной части родительства» прочитал Дима Зицер – доктор педагогических наук, директор Института неформального образования INO, основатель и директор школы неформального образования «Апельсин» и автор издательства Clever.
У этого человека очень большая аудитория слушателей, а самое главное – он и сам папа. Он хорошо знает и понимает, о чем говорит.
Дело в том, что до подросткового, которого все так боятся, происходит много различных кризисов: в 3 года, когда маленький человек начинает воспринимать себя как отдельную личность; в 7 лет, когда приходит осознание того, что вокруг есть и другие личности, с которыми можно вступать во взаимоотношения.
Что происходит в переходном возрасте? В 13-17 лет человек начинает двигаться совершенно самостоятельно и чувствовать, что все происходящее с ним зависит от него же. Меняется внутренний мир, появляются сомнения и проверка всего на свете, начинается настоящая революция. Какой она будет, во многом зависит от родителей. Им тоже сложно в этот период. Они смотрят на своего «малыша» и не понимают, с какой стороны к нему подойти.
Возможно ли сохранить адекватные и теплые отношения с подростком? Да! Он всегда должен знать, что у него есть тыл, дом, где любят и разделяют интересы. А не «поле боя», где постоянно грузят и бьют словами. Ведь все очень просто: мы уходим от тех, с кем нам плохо, и хотим возвращаться к тем, с кем хорошо. Взрослые должны отдавать себе отчет в том, что их страхи – это их проблемы. Нужно разобраться в себе, а не мучать из-за собственных сомнений подростка.
Не шпионьте, не ищите, а тем более не читайте личные дневники, переписки. Это предательство, которое может обернуться войной. Просто любите своего ребенка, интересуйтесь его жизнью, проводите время вместе, акцентируйте внимание на позитиве и сами честно рассказывайте ему, что чувствуете.
Переходный возраст – не самый простой период, но и не такой страшный, каким его привыкли считать. Все в руках родителей.
С лекцией «Секреты здоровых отношений с ребенком» выступила Лариса Суркова – психолог, кандидат психологических наук и коуч, мама пятерых детей и блогер.
«Как много сейчас уделяют внимания беременности, мягким родам. Но о том, что после, почему-то говорят очень мало. Младенцы представляются такими, как в newborn-фотосъемках – едят и тихо сопят», – с этого важного замечания Лариса начала свою лекцию.
Но так ли все просто и легко? Ожидание и реальность в большинстве случаев не совпадают. Мама возвращается из роддома, и розовые очки падают на пол. Нет, маленький человек не только спит и ест. Он чего-то требует, он может плакать и капризничать, он очень быстро меняется, а ближе к году случается первый детский кризис.
Чтобы справляться со всем этим, строить здоровые отношения с ребенком и жить счастливо, Лариса посоветовала руководствоваться пятью правилами:
Правило 1. Хотите воспитывать ребенка, начните воспитывать самого себя.
Как только ребенок рождается, он начинает воспринимать информацию из внешнего мира. Первое время мир для него ограничен, поэтому малыш слушает, как общаются родители, родственники, люди, приходящие в дом. Он слушает и фиксирует для себя информацию. А уже в год родители начнут замечать, что маленький человек перенимает те или иные их привычки. По мере взросления подобного отзеркаливания будет становиться все больше. Если, например, мама все время нервная, уставшая, повышает голос, малыш будет впитывать это и транслировать в мир, выражать так, как он может: кусаться, истерить.
Контролируйте себя и то, что происходит в вашей семье.
Правило 2. Не сравнивайте.
Очень часто родители, сами того не замечая, сравнивают своего ребенка с родственниками (братьями и сестрами) или с другими детьми. Это травмирует психику и остается с людьми на долгие годы, из-за этих сравнений формируются комплексы.
Правило 3. Давайте адекватную обратную связь.
Согласно исследованиям, примерно к двум годам дети начинают обесценивать два слова: «молодец» и «нельзя», потому что родители регулярно их произносят. Но это не адекватная обратная связь. А какая связь адекватная? Когда вместо «нельзя» объясняют, что будет, если, например, съесть сосульку. Когда разговаривают и даже когда дают пережить опыт, а не «нельзякают». То же самое и со словом «молодец». Ведь можно сказать: «Какое красивое солнце ты нарисовал», «А как у тебя так здорово получилось?», «Давай сделаем вместе!». Вариантов множество. У современных детей дефицит живой речи. Разговаривайте с ними!
Только представьте, согласно исследованиям, среднестатистический родитель ребенка-школьника разговаривает с ним 37 минут в день. Из них 30 минут – о школе. А на личные темы, на интересы остается всего 7 минут.
Правило 4. Если вы не хотите, чтобы дети врали, не врите им.
Вот так просто. Дети всегда чувствуют, когда родители им врут. И сами начинают врать только потому, что не хотят нас расстраивать, хотят как лучше. Чем больше мы обманываем, тем больше дети врут нам в ответ.
Правило 5. Ребенка нужно любить.
И говорить ему о своих чувствах! А еще давать тактильную связь: обнимать, целовать, касаться.
Эти правила – основа счастливых детско-родительских отношений. Начните меняться сами и вы увидите, как вместе с вами меняются дети!
Обе лекции были невероятно полезными. Они заставили задуматься о том, какая огромная ответственность лежит на родителях. И о том, что самое главное – не воспитывать детей, а любить их!
Юлия Шабалина