Признаться окружающим в том, что мы ошиблись – это смелость. А вот для того, чтобы признаться в ошибках себе, потребуется мужество. Мы избегаем честного разговора с самими собой по разным причинам. И неспроста: процесс болезненный, а если мы получим ответы, которые нам не понравятся, нас ожидает сложная работа над собой. Но если вы действительно хотите изменить свою жизнь, то самое время честно поговорить с собой. Чем быстрее, тем лучше.
Достаточно ли усилий я прилагаю?
Не получить желаемый результат для нас равносильно проигрышу. Тогда на помощь человеку приходит защитный механизм. Самые распространенные варианты самооправдания – обесценить цель как таковую или сместить локус контроля вовне. Остановимся на каждом немного подробнее.
Когда психика не может справиться с переживаниями о неудаче, мозг защищает нас от перегрева, выбирая наиболее простой способ: обесценивание. Чтобы справиться и сохранить самооценку, необходимо снизить значимость.
К примеру, женщина, которой так и не удалось избавиться от лишнего веса, будет выступать противником культа красоты и тела, громко размышлять о привилегии внутреннего мира и духовности. Мужчине, которому так и не удалось стать владельцем автомобиля его мечты, не будет равных среди знатоков недостатков этой марки или общественных борцов за правильную парковку во дворе.
Сюжеты выше утрированы, но наверняка вы вспомните примеры среди знакомых вам людей. По степени крайности подобных высказываний легко определить степень разочарования человека. Чем оно больше, тем радикальнее обесценивание. Даже позиция ребенка «не очень-то и хотелось» наносит нам ущерб. Сколько бы мы ни прятались в домике, горечь неудачи не исчезает бесследно.
Смещение локуса контроля вовне по своей сути является внутренним гневом на самого себя. И если при обесценивании цели человек демонстрирует снижение ее значимости, то при смещении локуса контроля склонен обвинять всех и вся в том, что он не достиг нужного результата. Виноват кто угодно, но не он сам. Порою обвинения доходят до абсурда, когда виноватыми становятся не конкретные люди или группа людей, а необъективные обстоятельства. Если вы искренне считаете, что причина ваших неудач – лунные затмения, порча соседки или ретроградный Меркурий, поверьте на слово, дела плохи.
Оставшись наедине с собой, задайте себе вопрос: а достаточно ли усилий мною было приложено на самом деле? Возможно, поставив цель похудеть, 5 из 7-ми дней вы не соблюдали режим? Или вместо покупки качественной машины много лет тратили деньги исключительно на развлечения и ненужные вещи.
За что я благодарю себя и чем горжусь?
В эпоху инсталляций «успешного успеха» и фоторедакторов в соцсетях, человек, не принимающий участия в соревнованиях, практически обречен на низкую самооценку. Собственная жизнь кажется ему не такой уж удавшейся, внешность недостаточно привлекательной, а достижения – недостойными внимания. Проблема в том, что даже если вы, как вам кажется, критично мыслите и понимаете, что за кадром часто скрыта совсем иная картина, процесс сравнения происходит на уровне подсознания. Если вы много времени проводите, листая ленту, попробуйте отследить свое ментальное самочувствие сразу после. Если вы чувствуете опустошенность, бессилие, ваше настроение падает, появляется тревога и, уж тем более, если она усиливается – обратите на это внимание.
Коварство соцсетей в том, что они способны смести на своем пути все, чего вы достигали с большим трудом и что было для вас ценным, испортить отношения с близкими и попасть в ловушку «моя жизнь не сложилась».
Сфокусируйтесь исключительно на себе и вспомните, а лучше напишите, все моменты в жизни, когда вы были горды собой. В этом списке нет «мелочей» или «глупостей». Тем более, оценивать только вам. Вы не обязаны вершить достижения и подвиги общепринятой социальной значимости.
Благодарить себя обычно не принято. Но если вы хотите повысить свой базовый уровень покоя и ощущения счастья, это необходимо. Принцип прост: научиться замечать позитивные мелочи в себе и вокруг себя. Выполняйте это упражнение регулярно, тогда привычка зафиксируется, а ментальное самочувствие заметно улучшится. Если вам подойдет подобный формат, попробуйте завести дневник благодарности. Согласно результатам исследования, опубликованном в 2014 году, доказана прямая взаимосвязь благодарности себе и самооценки (Journal of Applied Sport Psychology, Volume 26, 2014 – Issue 3. Gratitude Enhances Change in Athletes’ Self-Esteem: The Moderating Role of Trust in Coach).
Чего мне стоят эти отношения?
Здесь речь пойдет о любых наших взаимодействиях с другими людьми, будь то романтический партнер, работодатель, друг или родственник. Для того чтобы человек ощущал комфорт, необходим баланс. Какой бы сложной ни была ситуация в любых отношениях, стоит задать себе вопрос: чего мне это стоит? Сопоставимы ли положительные моменты, которые вы получаете, с количеством сил и энергии, которые вы тратите? И если с работодателем ответ, вроде как, на поверхности, то как свести энергетический «дебет с кредитом» в личных отношениях? Обратите фокус внимания на себя и то, как вы ощущаете себя, общаясь с конкретным человеком.
Если цена сохранения отношений – упавшая самооценка, повышенная тревожность, постоянные слезы, чувство неопределенности, возникающая психосоматика и, как следствие, ваше здоровье – то цена слишком высока. Отношения, отнимающие ваши внутренние ресурсы, а не наполняющие вас, лучше прекратить как можно скорее. Если вы задумываетесь о выборе, всегда выбирайте себя.
Люди, которым свойственна самоотдача, не получая того же отношения взамен, неизбежно столкнутся с разочарованием. Если за общение с коллегой или подругой вам постоянно приходится платить бессонными ночами, выслушивая подробности ее личной драмы или выполняя бесконечные просьбы в попытке помочь, стоит задуматься, не стоит ли за дружбой элементарное паразитирование. Не верите? Тогда ради эксперимента попробуйте отказать в просьбе. Версия для смелых – не объясняя причины.
Мы ни секунды не должны оставаться там, где чувствуем себя плохо. И это нормально. Выбирайте себя.
Изображение сгенерировано с помощью ИИ
Алёна Ходас, психолог, мотивационный тренер, лайф-коуч