Моя история началась настолько давно, что иногда, кажется, будто всё это происходило не со мной. Давным-давно маленькой и неразумной девочке Маше показалось, что она толстая. Отправная точка была задана, колесо сансары закрутилось. После того как сия «здравая» мысль посетила мою голову, мой мозг не сгенерировал ничего лучше, чем устроить себе не просто экстремальную диету, а диету, которая фактически не была совместима с нормальной жизнью.
Весь мой рацион составляли яблоки и питьевой йогурт. Если бы я лежала на кровати и не двигалась, то возможно такое питание обеспечило бы меня энергией, но поскольку я готовилась к выпускным экзаменам… Думаю, комментарии излишни, не сложно догадаться, как тяжело было моему организму. Но, несмотря на прямые намеки, посылаемые моим телом, я упорно продолжала не замечать, что медленно себя убиваю. Несколько месяцев я прожила, а точнее будет сказать – протянула. Килограммы уходили стремительно, а отражение в зеркале всё равно не радовало. Знаете, все люди, которые переживали подобное расстройство пищевого поведения, поймут меня. Грань между стройностью и нездоровой худобой стирается, и ты уже не можешь смотреть на себя адекватно, тебе всё время будет мало, ты всегда будешь недостаточно худым. Со временем я стала получать лестные для себя «комплименты»: «Ой, какая ты худая! Ты вообще ешь? Такие ножки тоненькие!» «Конечно ем!», – яро размахивая руками отвечала я, обманывая людей вокруг, но главное саму себя.
Жизнь проносилась мимо меня, я чахла и увядала. И в какой-то момент произошла перемена. Тут очень хочется написать, что да, я поняла еда – это топливо, без которого машина не поедет, я осознала свою ошибку и исправилась. Но… мы только в самом начале моей истории, поэтому хорошего пока ждать не стоит. Долгий период голода привел меня к отчаянному, нестерпимому, не побоюсь этого слова, животному чувству. Я его называю: хочу всё, всё, что найду в холодильнике. Есть сладкое и заедать соленым? Легко! Наполнять желудок до отказа, а потом… В общем, у меня началась булимия. Сказать, что это страшно, это ничего не сказать. Это мерзко и гадко. Чувство вины, отчаяние, слезы. Ты осознаешь, что еще чуть-чуть и шанса выбраться у тебя уже не будет, но почему-то продолжаешь жить как на репите: холодильник – горы еды – ванная комната.
Прошло пять лет, но из моей памяти стерлось то, как мне тогда удалось остановится. Я каким-то образом вернулась к нормальной жизни. Сдала экзамены, поступила в университет и думала, что самые страшные дни в моей жизни закончились.
Я кажется уже говорила, что попала в колесо сансары. А из круга так просто не выбраться, он ведь… замкнутый.
Я уехала из родного города и поступила в московский университет. Меня затянуло в депрессию. Я скучала по родным, по одноклассникам, по школе, по той атмосфере, к которой привыкла. В Москве всё было чужое, и я это всеми силами отторгала. Сейчас, оглядываясь назад, могу сказать, что именно такое настроение определило дальнейшие события.
Депрессия равно поглощение еды. Такую простую формулу легко и удобно воплотить в жизнь. Достаточно вспомнить американские сериалы, где несчастная история любви заканчивается ведром мороженого перед телевизором. Я не стала исключением – не стала бороться с депрессией по-другому. Поддавшись сложившимся стереотипам, я начала заедать собственное горе. В моей жизни появилось слишком много еды, причем совсем неполезной: пицца, булки, колбаса, покупные сэндвичи. Словом, много-много так называемоего «джанк фуда». А зимой я очнулась: ой, плюс десять килограмм!
И тут объявился старый враг, который притаился в засаде. Это как открыть дверь и увидеть человека, который неприятен тебе настолько, что ты хотел бы, чтобы он никогда больше не появился в твоей жизни. Или как купить банку любимых ананасов по дороге домой, предвкушать их сладкий аромат, но открыв банку увидеть внутри плесень.
Снова единственное «верное» решение, которое я приняла – перестать есть. Не просто перестать есть «плохую» еду, а вообще исключить пищу. Я понимала, что это будет трудно (смешно писать о том, что я что-то понимала), поэтому уход от еды был постепенным. Я могла съесть за день только тарелку гречки или овсянки. Вскоре тело привыкло к такому экстриму, и я могла не есть вообще. Так я перешла на новый уровень – водная диета. Я опять начала таять на глазах. Такая голодовка сопровождалась еще и физическими упражнениями (как только сил хватало?). Я каждый день качала пресс. По сто, двести раз, стараясь делать как можно больше повторов. Мне казалось, что с каждым днем я становлюсь лучше.
Вскоре одной воды стало мало, я начала покупать сладкие драже. Видимо, только глюкоза не дала мне умереть с голоду, а может сказался тот факт, что мне было всего 19 лет, организм хотел жить и имел резервы для спасения своей глупой хозяйки. Я отказалась от еды, но не могла выкинуть из головы мысли о ней. Я постоянно думала о еде. Круглосуточно. Не могла сосредоточиться на чем-то другом. Мы не можем идти против природы, все действия имеют последствия и закономерности. И настал тот день, когда я не смогла сдержаться, купила себе килограмм кешью и съела весь пакет. А потом побежала в туалет «очищаться» от всего этого. Я начала практиковать такое раз в неделю или больше… Иногда могла прожить и без этого… Пропали месячные – вернулись месячные, и так по кругу.
Весной все вокруг забили тревогу: родители, друзья. Это уже стало слишком заметно – мой вес 35 кг. Жертва Бухенвальда, не меньше. Все твердили, что я очень худая, но вспоминая свои мысли, которые у меня возникали, когда я смотрела на свое отражение в зеркале, то видела ДРУГОГО человека. Не катастрофически худое нечто, а огромную Машу, которой нужно еще худеть.
А потом мне стало жалко маму. Я не имела права так с ней поступать. Поэтому решила взять себя в руки и начать жить нормально. Летом пыталась справиться со всем самостоятельно: начала кушать нормалью пищу в умеренных количествах. Но мой желудок был настолько убит, что не воспринимал еду. Я начала опухать. Отеки были сильные: от лица до ног. Я была в отчаянье. И единственная модель поведения, которая была в моем мозгу на такие случаи – это есть, много есть. Любой стресс – это горы еды. Вот до такого состояния я довела свой мозг!
Я начала объедаться, не обращая внимания, что телу плохо от всего того, что в него поступает. Я начала отекать еще больше. Я больше не «очищалась» от еды в туалете. Я запихивала в себя килограммы еды и выкатывалась из кухни, чувствуя себя колобком, а потом ложилась на кровать и плакала.
Я перестала общаться с друзьями, огрызалась на родных. А потом меня повели к врачу, потому что отеки были очень сильные. Мне составили диету, и я вроде как подчинилась… Первое время строго соблюдала её, но потом… вдруг снова понесло. Я опять наедалась и шла «очищаться». Отеки больше не преследовали меня, чему я была рада.
Лето подходило к концу, а я была всё в той же яме, пытаясь делать вид для окружающих, что у меня всё нормально. Я действительно стала выглядеть лучше, набрала килограмм пять-восемь. Внешне изменения были, но внутренне… Когда я слышала: «Молодец, Маша, ты поправилась!» Я готова была в ту же секунду убить человека, который сказал мне это. ПОПРАВИЛАСЬ? ЗНАЧИТ Я СНОВА ТОЛСТАЯ?
Я продолжала поглощать еду огромными дозами. Это не контролируется, будто твоё сознание в тумане, и ты видишь только еду. Много еды, разной. Совместимой или нет, свежей или нет, сладкое это или соленое – неважно, просто все разом. До боли, до тошноты, до звёзд в глазах. Ты идёшь, шатаясь, плюхаешься на кровать и ненавидишь себя в троекратном размере. Туман рассеивается, и ты думаешь: зачем? Зачем я все это положила в себя. Я же не хотела всего этого! В таком ритме прошло около трёх-четырёх недель. Так как я хорошо кушала (читай объедалась), то быстро набрала вес до нормального веса. На весах 45. Конец августа. Надо возвращаться в Москву. Я даю себе обещание последний раз наесться и больше так не делать. Наелась. Ненавижу себя. Прячу глаза от маминого взгляда. Выезд в Москву. У меня с собой курица, тыквы, кабачки и... орехи. Мешок кешью. Пока еду в автобусе ем этот проклятый кешью. Мне плохо от него, а точнее от его количества. Но я ем его. Опять, снова... Я приехала в Москву, всю ночь лежала скрюченная. Утро. Так больше нельзя. Я иду и покупаю абонемент в зал. И даю себе обещание, что больше никогда не вернусь к этому кошмару.
В зале за полгода из меня сделали конфетку! 55 килограмм! И я не считала себя толстой, я была мышечная, сильная и здоровая. Но всё-таки такой вес для меня был большой нагрузкой, поэтому я решила чуть-чуть просушиться. Летом я занялась кроссфитом и осенью выглядела так, как всегда хотела.
А теперь начинается самое интересное! В феврале 2017 года я решила поставить эксперимент. Попробовать на себе каково это жить без мяса. Сначала я отказалась от курицы, мяса, рыбы. Оставила молочные продукты и яйца. Но потом убрала и это. Раньше я любила творог. До безумия! Но оказалось, моему желудку гораздо лучше без него, потому что после употребления творога я наблюдала вздутия живота, но почему-то не связывала симптом именно с этим продуктом. Теперь таких проблем нет!
Сейчас я не ем продукты животного происхождения. Продолжаю заниматься спортом. Для меня это до сих пор остается экспериментом, жутко интересным, между прочим. Потому что я стараюсь придумывать себе новые блюда, удивлять свои вкусовые рецепторы. Я втянулась и надеюсь, что этот путь, который я выбрала – правильный. Я чувствую, что мне подходит такое питание, и с каждым днем всё больше и больше люблю то, как я ем и что я ем!
Однажды, случайный знакомый сказал мне: «А ты знаешь, что от анорексии невозможно вылечиться?»
Я тогда посмеялась и ответила: «Посмотри, я же здорова!»
Размышляя над этим, я поняла, что он прав. Ведь это повторилось в моей жизни дважды. И видимо, не ушло навсегда. Но я нашла в себе силы, и нахожу их каждый день, для того чтобы держать этого «зверя» под контролем. Я не имею права больше так издеваться над своим телом. Оно у меня одно. И надеюсь, что тот тип питания, который я выбрала, а именно – веганство будет только помогать мне в укрощении своих внутренних «монстров».
Мария Терентьева