Часто боязнь быть отвергнутыми окружающими играет с нами злую шутку. Угождая и стараясь никого не обидеть, мы наносим ущерб самим себе. Быть виноватыми нас приучили с детства, взращивая удобных членов общества. Если чувство вины, стыда или неловкости изрядно портит вам жизнь, самое время иначе посмотреть на ситуацию. А вы задумывались, что на самом деле совсем не стыдно…
Испытывать и проявлять эмоции
«Мужчины не плачут!», «Фу, ты некрасивая, когда плачешь», «Хорошие девочки не злятся», «Будешь дуться – не буду любить» – у каждого из нас есть свой детский сборник «взрослых» абсурдов. Механизм прививания чувства стыда и вины за свои собственные чувства нещадно вкручивается человеку с самого детства путем… научения.
Алгоритм прост настолько же, насколько жесток: проявил удобные взрослым эмоции – вот тебе значок, проявил нежелательные, зачастую негативные – марш в угол. И здесь начинается внутреннее расщепление. Маленький человек начинает осознавать себя как оценку других и переживать как следствие тех действий, которые он для них сделал или не сделал: «Ты хороший или плохой, если…». Так формируется условный рефлекс, когда собственные эмоции срабатывают как триггер: проявил – накажут.
Относительно недавно в психологии появился любопытный термин «метаэмоции»: чувства, возникающие на другие чувства. Так, человек может стыдиться чувства радости (восприятие неприятности у обидчика как возмездия или своего успеха на фоне неудач близкого), получать удовольствие от гнева (возможность наконец высказать накопившиеся претензии в ходе конфликта) или злиться на себя за чувство облегчения (смерть долго болеющего родственника).
Важно понять: не бывает хороших и плохих чувств. Прежде всего, это сигналы и нормальная реакция вашей психики на происходящее, на которую вы имеете полное право. Злиться, когда вы возмущены – это нормально, плакать, когда вам больно – это нормально, испытывать гнев, когда вы раздражены – это нормально. Примите как факт: вас любят не за подавленные эмоции, а просто за то, что вы есть.
Отказывать и говорить слово «нет»
…даже не объясняя причины. Это базовое право каждого человека. Как правило, человек, не умеющий сказать «нет», обладает неадекватно заниженной самооценкой и видит в своем отказе риск потери отношений или страх оказаться «плохим».
Порою нам сложно отказать просто из-за боязни кого-то огорчить. И здесь важно понимать, что чувства других – не ваша ответственность. Вы не становитесь нехорошим человеком просто потому, что не соответствуете чужим ожиданиям. Особенно, если эти другие – взрослые дети, отстукивающие ножкой «Хочу-хочу-хочу» и яростно демонстрирующие обиду, знайте: вы никому ничего не должны. А своими ожиданиями взрослый человек вполне способен управлять без вашего участия.
Конечно, в большинстве случаев краткое и конструктивное объяснение отказа будет дипломатичным и правильным. Но не стоит вовлекаться в излишние оправдания. Когда вы начинаете оправдываться, возникает ощущение, что вы, все-таки, считаете себя обязанным выполнить просьбу и вынуждены сочинять причину. Выработайте в себе четкую схему вежливого и уверенного отказа. Помните, что даже одно ваше нежелание что-то делать уже само по себе аргумент.
Быть у себя в приоритете
Поколением, воспитанным альтруистическим советским коллективизмом, слово «эгоизм» прописано где-то между психической дефективностью и списком самых страшных проклятий. Не верите? Ваш отказ ехать копать картошку с еще пятнадцатью родственниками в угоду своим протянутым на диване ногам в единственный выходной за последний месяц вас быстро в этом убедит.
Или как там в детстве? Не поделились с рандомным ровесником Васей совочком – «Эгоист растет!» Кто такой вообще этот Вася и почему вы ему априори чем-то обязаны – не суть. Эгоисты! Эгоисты и всё тут.
Здравый эгоизм, он же любовь к себе – признак психологически здоровой личности и норма. Ненормальны как раз напрочь лишенная логики жертвенность, ошалелый альтруизм и нанесение ущерба себе в угоду другим, даже если эти другие – ваши близкие люди. Помните пословицу: «Кто везет – на том и едут?» То-то и оно.
Как бы ни звучало, но я не доверяю людям, не умеющим любить себя. Просто потому, что человек, не способный любить себя, никогда не сможет полюбить других. Если человек так относится к себе самому, чего же тогда от него ждать окружающим? Будьте у себя в приоритете. Это не стыдно.
Не беспокоиться о прошлом
Какие бы события ни произошли в нашей жизни, прежде всего, это опыт. Бесконечно переживать о прошлом не только бессмысленно, но и просто варварски по отношению к себе. Обыкновенно мы чрезмерно строги к себе. Важно осознать, что в тот отрезок времени вы находились в определенных обстоятельствах, поступили так, как посчитали правильным и, будьте уверены, сделали все, что смогли, чего бы вам ни пришлось услышать в свой адрес.
Мне известна личная история девушки, несколько лет своей жизни положившей на попытку вылечить отца от тяжелой формы онкологии. Думаете, это уберегло ее от упреков родственницы в том, что дочка умершего плохо старалась? Как бы ни так.
Мы не можем изменить то, что уже случилось. Зато в наших руках возможность изрядно испоганить свое настоящее самокопанием и разъедающим «А если бы…». Выплевывайте мысленную жвачку прошлого с полным осознанием, что вы поступили именно так, как посчитали правильным.
Давать отпор
Бывало ли вам когда-нибудь неловко за то, что пришлось ответить человеку тем же? Конечно, вовсе необязательно грубить человеку, который сунет свой нос в откровенно не свое дело. Необязательно ровно в той же степени, в которой задавать такие вопросы нам.
Поговорим о личных границах. У каждого из нас есть черта личного комфорта, эмоциональной дистанции, куда вход посторонним заказан. Также существуют и совершенно очевидные границы, преступать которые не имеют права даже ближайшие родственники. Вам совсем не обязательно придумывать никого не обижающие ответы на вопросы вроде «Да тебе уже рожать пора!», «Когда уже поженитесь?», «А сколько твой муж зарабатывает?» Ведь люди, позволяющие себе подобную бестактность, в своем любопытстве по отношению к вам дипломатии не ищут. Пресекаем подобные попытки – и никаких угрызений совести.
Алёна Ходас, психолог, мотивационный тренер, лайф-коуч @iconic_mental